等羊水破(終可伸個懶腰，讓媽媽卸下〝重妊〞)
等第一雙鞋(繫著蝴蝶翅膀般美麗緞帶)
等上學(可以認識家人以外，第一次人際關係)
等第一封情書(伴著淡雅香水味的粉紅信箋)
等第一次約會(坐在野狼後面小鹿亂撞的女孩)
等畢業(踏入人生自我負責階段)
等工作(以理想、抱負起頭，佐累嚥苦結尾)
等披上雪白婚紗(看白雪公主如何變成灰姑娘)
等孩子長大(取下鯊魚夾，放下風韻猶存長法拉)
等一個人(咖啡都涼了，算了吧!)
等退休(終可挺直那背五斗米的腰，做自己)
失眠的人 等天亮
失意的人 等來年
人生不管過的精彩與否?
長或短? 喜或悲?
總有那麼一天不用等自然到來
揮揮衣袖 告別一切
等 讓我們學會隨緣、從容與耐性
不慍不火的等 是內心最大的平靜
不徐不緩的等 是最踏實的實踐
海的心情，浪花知道
秋的心事，落葉知曉
夜有多黑，星星明瞭
樹的寂寞，風來撫慰
等一個人的咖啡
苦澀沁心扉
一個人的咖啡
也許秉持著”黑咖啡”般沈穩
可以很”藍山”的堅持
亦如”曼特寧”優雅
學”卡布奇諾”柔和
許個”歐雷”式浪漫
再來個”焦糖瑪奇朵”般天真
讓”愛爾蘭”的微醺忘卻寂寞
味蕾跳舌尖
恬淡漫心間
心事擺一邊
麻雀拐個彎與稻草人共舞
鴿子拐個彎飛進自由女神裙下
老鷹拐個彎踏萬里雲乘風去
飛機拐個彎遇到超人
火車拐個彎鑽進神秘黑洞
偷兒拐個彎與蜘蛛人狹路相遇
愛情拐個彎
不是愛你一萬年就是恨你不回頭
婚姻拐個彎
不是鶼鰈情深就是相勁如兵
拐個彎，天怎能不暗
拐個彎，世界不會一成不變
拐個彎，如果你還在原地
兒子啊!
今天是你的生日，甚少聯絡的我們，
稍聲”生日快樂”給你(其實是想念)
無論我們多疏遠你永遠是我的最愛
但請別:總是用”忙碌”掛我電話
都說等下回電(這一等有時要1.2個月)
缺錢了才得到你”溫暖”問候
在我面前稱讚你的”新媽媽”(我知道她能”幹”)
催我交男朋友，別以為醬就能轉移我的重心
別一再強調這两年你爺爺對你創業的支援
請別忘了20幾年來外公、外婆對你零用錢的供給
及他們念茲、在茲你的種種這無盡的寵愛
你可以不孝順我但我不容許你忘了阿公、阿嬤的恩情
別眼前只有青春洋溢美麗的女友
而忘了身後你還有個年華垂暮的阿母
雖然我沒有你父親他們富足
無法帶你吃大餐但還能請你吃簡餐
20多年的傾心養育
零走出的無奈，你是我最大的收穫
我不會給你負擔亦不求你反哺
雖沒愛情的滋潤，但我需要你的親情灌溉
親愛的!別讓我們成為最熟悉的陌生人!
一團烈焰熔斷了去路
一場氣爆瞬燃了身軀
還有好多話來不及說
還有好多事來不及完成
千萬個不願迫離親人
什麼時候生與死如此接近
什麼時候命運的劇變如此難卜
什麼時候無常如此險不可測
來不及告別的失魂
飄散在聲聲呼喚中
來不及告別的遺憾
滲在止不住的淚水裡
撕裂的告別，痛我帶走了
我的摯親，請為我勇敢!
(悼澎湖空難、高雄氣爆犧牲天使)
辦公室主任結束了三十餘年的公職生涯退休，
退休是因他將赴另一個戰場為參選全心投入，
何其有幸在你麾下四年多的共事，你像個兄長
般教導著、包容著我們，從沒看過你發脾氣，
你也從沒用威權對待而我們依然自動自發克盡
在工作崗位上，你的明理讓辦公室氛圍散漫著
溫馨及和諧，沒有勾心鬥角、沒有爭寵妒嫉，
只圖把老闆交辦的事務處理圓滿，謝謝你的領導
讓我們在職場上有所發揮感受自己價值的存在，
在階級分明的職場謝謝你對我們的維護。
退休前夕我感受到你內心五味雜陳，面對離別
的我們何嘗不捨，你是個有情有義的好長官，
職場關係的結束卻是另一種情誼的開始，
沒有公事只有濃濃兄妹般情誼，不是嘛！
人生聚首總有時，如果每場結束都能圓滿與平和
，這不就是人生的美好，你即將展開一場牽動
你生涯另一個局面，這過程是激烈與艱辛的，
我只相信宅心仁厚之人必有福報，我在遠眺中
為你祝福～
一個外國人加入我的格友
你承認開始是看相片加入
你喜歡中國文化雖不會書寫表達
但看懂了些中國字(不懂就Google)
來到我的部落格細讀我的心事，
這來自不同文化的鼓舞與勉勵
讓我感受你的真誠與用心
我們相互珍惜這穿越千里，
跨越海洋的天涯知己
雖然我對你一無所知(年齡、長相等)
但你總是樂觀的鼓勵我勇敢追夢
期許我別放棄”再愛”的勇氣
曾經一個月的斷訊
回復時你說因病開刀住院三個星期
雖然日後還需用藥物控制病情
但醫生說你爭取到了再次活下去的機會
這留言還歷歷在目
為什麼沒能堅持呢?
再次失連二個月後因耽憂你健康
去訊約20天後我得到回應:
Just to let you know that Bill passed away after
a courageous fight with liver cancer.
He is missed by all his friends and love ones.
He told everyone before his passing that not to be sad,
he beleives one day we all will meet in heaven where there
will be no sorrow or sickness nor any evil things.
There will only be LOVE!
His friend found this in his note book
感動你朋友為你所做的
相信你是個nice person
這消息撼動了我確無從痛哭
但心頭卻像被刀劃過隱隱作痛
總疑惑著你這陽光男士
怎會走進我的灰色世界
現在才知道你是個與死神拔河之鬥士
與你相比我是如此渺小與懦弱
咀嚼著你留給我的字字句句
感受你回應這些文字的真切時
淚再也無可抑 遺憾這在空中斷線的情誼
傷悲這在世間休止的知遇
天涯也許走不進現實，知己是走入心中的訪客，
淡淡情誼也許不深刻，但生命的殞落總讓人唏噓!
你曾說:”你常夢見我們相見了，我們緊握住彼此”
這無法實現的夢，如果來生有緣…
別了，天涯知己
無法成為優秀的狼
那就做個盡職的羊
無法滋養濃艷
也要守住那抹清香
無法展現逼人之貴氣
也要流露悅人之優雅
沒有富爸爸
也不一定要成為窮小子
沒有彩色人生
總要黑白分明
雄心壯志不是口號
腳踏實地才是王道
無法擁有大幸福
擁抱小確幸也聊慰
未能閒雲野鶴
那就繼續披星戴月吧!
情願高傲的孤獨
也不願卑微的求暖
無法當小鳥依人
那就當個"金雞" 獨立吧!(好冷)
飛不上枝頭當鳳凰
電線桿兒上的麻雀也挺快樂的!
人生 認真生活 認清方向 認份過日子
但別用認命為不努力找藉口
你走後的第二天
挽不回的生命，悲痛不已
止不住的回憶，淚如雨下
喚不回的身影，哽咽失聲
在兒子勸說下我停止了對你的不捨
讓你一路好走轉世投胎再與我們相會
十年的陪伴你豐富了我們的生活
也充裕了我的心靈
你不只是寵物更是家裡的一份子
我把你當小孩般教養
讓你成為乖巧聰穎的好女孩
我喜歡將你深深擁入懷裡
在你耳邊說 ” 我好愛你 ”
你總是舔的我滿臉的口水
我們的緣份是硬硬生被剝離的
痛心與不甘心讓我無法原諒那個沒人性惡徒
一星期內附近已五隻家犬被毒死了
這殘忍劊子手不下地獄也很難
被下毒的第二晚你躲了起來
你想獨自終了不想讓我們傷心
隔天一早奶奶終在田間尋獲奄奄一息的你
奶奶半拖半抱的帶回急送獸醫
你等到媽媽回去
帶著微弱氣息死命與死神搏鬥
眼神似乎告訴媽媽你不想離開
看著你痛苦模樣媽媽心如刀割
守了你一下午還在盼望奇蹟出現
才離開幾小時後你一聲長嘷脫離了痛苦
離世
媽媽遺憾未能握住你最後的溫度
好痛，好痛
你擁有了全家人的愛，我相信我們會再見
來續我們未完的緣份
下輩子再來做媽媽的女兒
在我心裡一直懷著一幅場景
” 路燈下一個人拖著長長的影子”
從小至今它從沒離開過我內心深處
而是越來越清晰
習慣獨自品味人生給的啟示與考驗
以為婚姻能終結孤單、點亮滿室溫馨
( 我並不留戀婚姻，我只是想念有兒子的”家”)
慶幸從婚姻裡的孤單走出
走回自己的孤獨
接受命運底下的安排
總在失意與無奈間沈淪
我佇候於你的光影下
我不確定黑暗中是否魑魅罔两
我不忍走出光線只怕影子離開我
路燈啊!謝謝你照亮我的黑夜
影子啊!謝謝你的長夜相伴
縱然空虛荒涼，縱使倔強背後躲著害怕
依然無人能解我的孤獨
這是我，這就是我
什麼樣的希冀，可以讓風停歇不再流浪
什麼樣的希冀，可以讓落葉歸根不再飄泊
盼望真情把心燒熱不再荒涼
期待一場知遇讓心眷而神凝
希望阿母的手不再操勞
我想牽著你遊賞風光明媚
等阿爸的關節不再疼痛
我要帶你吃遍大江南北
世事的紛擾我不想介入
許多事離我太遠讓我冷漠
許多則太近使我多情
什麼樣的希冀，可以讓思緒安適於四季
不憂慮、不掛愁、不藏悲
什麼樣的希冀，可以不憂銀两支付
怡然自得~
童年時的幸福，是手中的棒棒糖
少年時的幸福，是口袋裡的零用錢
青年時的幸福，是手棒的那束玫瑰
壯年時的幸福，是擁有的求生飯票
中年時的幸福，是保險櫃裡的資產數字
老年時的幸福，是能走、能動、還有老來伴
幸福有時在手邊、有時在天邊
有時在心中、有時在夢中
幸福可以很簡單，也可以很高傲
我想幸福應該是種安適與滿足吧!
相信通往幸福的路絕對漫長而艱鉅
我很喜歡這段歌詞:
〝幸福路也許很遠很長
人只有雙腳沒有翅膀
我享受一步一步前往
有真愛在等我的方向〞(梁永琪-“愛情海”)
也許有人找到，有人苦苦追尋，有人…唉!
對一個無所求的人，平淡不也是種幸福
而你 幸福嗎?
三天緊湊既充實的心靈激盪課程，
讓我重拾群體學習的樂趣，
與同隊家人朝夕相處、共同分享、相互取暖，
這是生平第一次與這麼多人如此近距離接觸，
家族以相互擁抱並說”我愛你”打招呼，
從開始的彆扭到真誠且自然的回應，
這敞開心懷與人互動的感覺真好，
台上講師沒有慷慨激昂的高談更沒有頓挫分明的闊論，
卻娓娓道入每個人心坎、層層剝開每個心防，
這感動是一生的受用；
我們總是知道的多卻做到的少，
我們總是以”太忙”而失去執行的行動力，
改變的速度太慢而讓時間的巨輪從我們身上
輾過，留下遺憾與嘆息，世事的無常皆在考驗
著我們對人生的態度與觀念，
人生總有過不去的時候，”修正”是唯一的方法，
”才華”與“能力”是具備的外衣，
”承受挫折的能力”才是必建的裡子，
人生總在懷疑與相信中起落著、在現實與理想中沈浮著
找一個不會落空的標準-我相信、不放棄、感激、善念
相信未來的人生在現在的每個想法與實踐裡
未來還有好大的空間讓我們活出自信與知足
蒙上眼睛讓伙伴牽引前行引申出”摸索”與”信任”，
人生就是不斷在探索，這一路的探索是否也需透過信任
讓生活伙伴或親友來指引，我的孤行人生除了父母的包容
遇到挫折從未向外求援，當我把手交給伙伴讓他在黑暗中
導引前行第一次感受到”黑暗中緊握的那雙手”是如此溫暖，
這無法形容的悸動我悄悄流下自認堅強而不想潰堤的脆弱；
《過火》是讓我們克服恐懼，恐懼來自內心的不確定
與不安全感，怕失敗，怕受傷，在脆弱中強大才是真勇敢，
當下我並不恐懼，我自信能走過，因為別人能我為什麼不能，
我自勉:我是來征服自己的，而不是讓莫名的怯弱來打敗。
“不再用相同的自己，面對不同的未來”是這次的體悟
這三天共同經驗的家人我只想對你們說:
“世事無端何足許，但逢好友共勉情”
我人生的伙伴，我愛你們~
孤單又怎樣?
寂寞又如何?
還不是"情""愁"在作祟
其實習慣了就好!
有緣也好，
無份也罷!
相逢好好珍惜
緣盡勉強祝福(分手絕不會真心祝福底~)
還不是"上天"在作弄(一般都醬無辜自怨)
其實習慣了就好!
两人的晚餐深情對望巧笑倩兮
一人的便當滷蛋去半不甚唏噓
還不是"氣氛"在炒作
其實習慣了就好!
雙人床上神仙眷侶翻雲覆雨好不極樂
單人床上獨孤殘雪翻來覆去好不寂寥
還不是"慾念"在鼓噪
其實習慣了就好!
"心似白雲常自在，意如流水任東西"
臉書的無遠弗屆讓17歲的初戀找到我，這分離20餘年
的情誼再度串起時已時空異動、人事已非，這條路走了
好遠，重逢的喜悅當然不在話下，但能否重拾往日情懷，
我想在認清事實下我沒有任何心理準備，你說你從未忘記
這份美好回憶也在分手後的茫茫人海裡尋找我的身影，
而冷血無情的我只能對你致歉，這二十餘年的世事磨盡了
我風花月雪的情愫、少女情懷的詩意早在柴米油鹽中耗盡，
於是我把回憶鎖進不想開啟的冷房中，
雖然現在身份跟17歲時一樣單身，
但我只能問17歲喜歡的男孩到47歲是否還能繼續喜歡?
這是一個很奇妙的問題!
17歲的戀愛是夢幻般的”想要”，
47歲的愛戀是踏實而不浮華的”需要”。
你試著搜羅過去點滴勾起那無憂無慮年代時的快樂與天真，
翻開自己十幾歲時候的照片，不是感嘆青春不在，
而是那雙單純而清澈的眼神中，曾經有過那麼熾熱的光彩，
那麼大的空間，那麼多的可能，今天讓我嘆息的是走過的、
失去的、錯過的卻是如此循常，
也因為這些循常奠定了我眼神中的堅毅，
回想年輕日子那份純真與浪漫，謝謝你陪我走過那段青澀，
我驚訝你記憶還如此完整，也許你真的沒把我忘記，
而我呢?
感嘆人生幾度秋涼，俯仰之間已為陳跡，
物換星移之後皆成過往雲煙啊!我只能淡然一笑，
是的，我們都變了，只是你還保留著這份情誼的美好，
而我卻拋的遠遠的，因為壓根兒沒想到我們會再度重逢
(所以沒準備重逢的台詞)
此刻我感慨
中年的心洗鍊的比石堅毅，難悸動
中年的情磨練的沈穩內斂，不易感動
中年的眼界高深莫測，歸屬蘊涵深邃裡
有多少愛可以重來
春去秋來難回頭
有多少情願意等待
滄海桑田緣難圓
時間或許沖淡了這份情懷
而今日聚首是一場失而復得的感激~
今天朋友喜筵我擔任收禮員，一個曾經熟悉的臉孔出現
在我面前，我驚喜的喊出你的名字並詢問"老婆呢?"這一切是如此
自然，我也大方的向她(一個結束我婚姻的人)問候，當下我心情是
平靜的，沒有一絲怨懟、一絲妒嫉，依然維持原有的愉快，我沒有
在自我安慰，是發自內心感受這奇妙，原來"放下"是如此讓人心曠
神怡，曾經的不堪或許挫敗了當時的心志，但我相信只有走不出的
情緒，沒有過不去的事，感謝來磨難我的人，讓我得到教訓與智
慧，雖然還有我不太能原諒的，但對這位女士我早釋懷，
因為我比從前快樂~
當两個不再交集的靈魂何苦不情願的綁在一起，两個人在一起
是追求幸福而不是創造痛苦，錯誤了，要有修正的勇氣，當人生
出現"轉折"時其內心的恐懼來自對未來的不確定感及未知的茫然，
在現實生活中學會"接受"我想還有很多的可能等我們去相遇，
過去可以當回憶，未來才是我們要創造的。
你來跟我辭別時，我端詳了你的她，發現她清秀的臉龐洋溢著
幸福，且你們還蠻登對的，希望我的成全帶來你們的圓滿~
也希望不久的將來我也有個"他"來圓滿我的人生~
我煩，是因為晚餐還是便當加養樂多
我累，是因為沙發多了個空位
我倦，是因為另一杯咖啡已冰冷
我慌，是歲月不留情澆熄我的熱情
我冷，是因為被子裡的溫度總是一派冷靜
我氣，是總愛自己忘了找個人愛
忘了盼望也是一種淒涼的美~
忘了等待也是一種距離之美~
昨晚接到一通請託前往查看最近常鬧自殺同事的電話
(因他返北無法親自前往)，我一聽”又來了”前陣子不才
在臉書留下類似遺言，忙壞一堆人這次的真實讓我存疑，
由於平常業務少接觸疏於連絡想想應給予適時關懷，
於是飛奔前往，當在你家門口發現你昏沈癱軟無力應門時，
在不得其門而入情況下只好攀爬進入
(我不過是學狗急跳牆的絕活，別誇讚我)，在確定你吞了
幾顆安眠葯尚有微弱意識無大礙時我狠狠罵了你幾句，
你是男人我無法把你扛起只好請求支援把你送到急診室
掛點滴，當你虛弱的躺在病床上時你握著我的手說，
沒想到同事一場竟在此種形情互動，他不知人間還有溫情，
我說人間處處有溫情，我們都在還有更多關心你的人。
自殺，是心靈最無奈的吶喊
是內心深處最無助的放棄
孤獨世界裡的黑暗沈淪
當生命遇到不能承受之重時
痛苦掩蓋一切
悲情蒙蔽理性
傷心"欲絕”足形容
以為結束是種解脫
我只能說這是最爛的理由、最傻的決定、最孬的逃避
此種經驗也曾有過，只是我找到了為親情、為自己而活的理由
今天我把你拉回來了，更希望救活你的心
好好活下去吧!
折騰了一晚終把你送回家
希望明天的太陽能溫暖你心
照亮你繼續要走的路~
雨 擱淺了往外的心
雨 鎖住思緒於室內
雨的詩意為悠閒週末
薰染了浪漫
雨的淅瀝聲為恬靜假日
感染了慵懶
如果雨是大地的甘霖
我心也曾逢甘露滋潤
如果雨變山林猛獸
我心也曾遭洪水侵襲
如今淡然中品味這熟悉的孤獨
雨過後
明日的田野是否依然美麗
雨停後
今日的惆悵是否隨雨水流向遠方~
孩子的父親是誰?
當人們茶餘飯後閒嗑這與己無關的話題時，
是否有人體會那個無法決定自己身世女孩
的心情?孩子無辜的被新聞、報章雜誌
消費著，只因她有個交際長袖善舞的母親，
是大人的喜博版面、金錢糾葛還是媒體
奮力的挖掘?而要一個八歲小孩捲入大人
間複雜飄風戲月的關係中，媒體的嗜血
有時忽略了當事人及受害者的感受，只管
奮力扒糞(當然此舉有好有壞~)；
是否設想那女孩如何面對同儕的嘲諷?
是否同情女孩無法認祖歸宗的窘境?
及其成長過程的陰影，誰願意這無奈
的身世被公諸於世?
只因她有個貌美的名媛母親
及圍繞母親身邊那些事業有成
的大老闆(其中一定有一個是她的生父)
這樣的身世究竟是幸或不幸?
{{ article.title }}