jennifer的分享空間

什麼樣的希冀，可以讓風停歇不再流浪

什麼樣的希冀，可以讓落葉歸根不再飄泊

盼望真情把心燒熱不再荒涼

期待一場知遇讓心眷而神凝

希望阿母的手不再操勞

我想牽著你遊賞風光明媚

等阿爸的關節不再疼痛

我要帶你吃遍大江南北

世事的紛擾我不想介入

許多事離我太遠讓我冷漠

許多則太近使我多情

什麼樣的希冀，可以讓思緒安適於四季

不憂慮、不掛愁、不藏悲

什麼樣的希冀，可以不憂銀两支付

怡然自得~ 

童年時的幸福，是手中的棒棒糖

少年時的幸福，是口袋裡的零用錢

青年時的幸福，是手棒的那束玫瑰

壯年時的幸福，是擁有的求生飯票

中年時的幸福，是保險櫃裡的資產數字

老年時的幸福，是能走、能動、還有老來伴

幸福有時在手邊、有時在天邊

有時在心中、有時在夢中

幸福可以很簡單，也可以很高傲

我想幸福應該是種安適與滿足吧!

相信通往幸福的路絕對漫長而艱鉅

我很喜歡這段歌詞:

〝幸福路也許很遠很長

  人只有雙腳沒有翅膀

  我享受一步一步前往

  有真愛在等我的方向〞(梁永琪-“愛情海”)

也許有人找到，有人苦苦追尋，有人…唉!

對一個無所求的人，平淡不也是種幸福

而你 幸福嗎?

三天緊湊既充實的心靈激盪課程，

讓我重拾群體學習的樂趣，

與同隊家人朝夕相處、共同分享、相互取暖，

這是生平第一次與這麼多人如此近距離接觸，

家族以相互擁抱並說”我愛你”打招呼，

從開始的彆扭到真誠且自然的回應，

這敞開心懷與人互動的感覺真好，

台上講師沒有慷慨激昂的高談更沒有頓挫分明的闊論，

卻娓娓道入每個人心坎、層層剝開每個心防，

這感動是一生的受用；

我們總是知道的多卻做到的少，

我們總是以”太忙”而失去執行的行動力，

改變的速度太慢而讓時間的巨輪從我們身上

輾過，留下遺憾與嘆息，世事的無常皆在考驗

著我們對人生的態度與觀念，

人生總有過不去的時候，”修正”是唯一的方法，

”才華”與“能力”是具備的外衣，

”承受挫折的能力”才是必建的裡子，

人生總在懷疑與相信中起落著、在現實與理想中沈浮著

找一個不會落空的標準-我相信、不放棄、感激、善念

相信未來的人生在現在的每個想法與實踐裡

未來還有好大的空間讓我們活出自信與知足

蒙上眼睛讓伙伴牽引前行引申出”摸索”與”信任”，

人生就是不斷在探索，這一路的探索是否也需透過信任

讓生活伙伴或親友來指引，我的孤行人生除了父母的包容

遇到挫折從未向外求援，當我把手交給伙伴讓他在黑暗中

導引前行第一次感受到”黑暗中緊握的那雙手”是如此溫暖，

這無法形容的悸動我悄悄流下自認堅強而不想潰堤的脆弱；

《過火》是讓我們克服恐懼，恐懼來自內心的不確定

與不安全感，怕失敗，怕受傷，在脆弱中強大才是真勇敢，

當下我並不恐懼，我自信能走過，因為別人能我為什麼不能，

我自勉:我是來征服自己的，而不是讓莫名的怯弱來打敗。

“不再用相同的自己，面對不同的未來”是這次的體悟

這三天共同經驗的家人我只想對你們說:

“世事無端何足許，但逢好友共勉情”

我人生的伙伴，我愛你們~

孤單又怎樣?

寂寞又如何?

還不是"情""愁"在作祟

其實習慣了就好!

有緣也好，

無份也罷!

相逢好好珍惜

緣盡勉強祝福(分手絕不會真心祝福底~)

還不是"上天"在作弄(一般都醬無辜自怨)

其實習慣了就好!

两人的晚餐深情對望巧笑倩兮

一人的便當滷蛋去半不甚唏噓

還不是"氣氛"在炒作

其實習慣了就好!

雙人床上神仙眷侶翻雲覆雨好不極樂

單人床上獨孤殘雪翻來覆去好不寂寥

還不是"慾念"在鼓噪

其實習慣了就好!

"心似白雲常自在，意如流水任東西"

臉書的無遠弗屆讓17歲的初戀找到我，這分離20餘年

的情誼再度串起時已時空異動、人事已非，這條路走了

好遠，重逢的喜悅當然不在話下，但能否重拾往日情懷，

我想在認清事實下我沒有任何心理準備，你說你從未忘記

這份美好回憶也在分手後的茫茫人海裡尋找我的身影，

而冷血無情的我只能對你致歉，這二十餘年的世事磨盡了

我風花月雪的情愫、少女情懷的詩意早在柴米油鹽中耗盡，

於是我把回憶鎖進不想開啟的冷房中，

雖然現在身份跟17歲時一樣單身，

但我只能問17歲喜歡的男孩到47歲是否還能繼續喜歡?

這是一個很奇妙的問題!

17歲的戀愛是夢幻般的”想要”，

47歲的愛戀是踏實而不浮華的”需要”。

你試著搜羅過去點滴勾起那無憂無慮年代時的快樂與天真，

翻開自己十幾歲時候的照片，不是感嘆青春不在，

而是那雙單純而清澈的眼神中，曾經有過那麼熾熱的光彩，

那麼大的空間，那麼多的可能，今天讓我嘆息的是走過的、

失去的、錯過的卻是如此循常，

也因為這些循常奠定了我眼神中的堅毅，

回想年輕日子那份純真與浪漫，謝謝你陪我走過那段青澀，

我驚訝你記憶還如此完整，也許你真的沒把我忘記，

而我呢?

感嘆人生幾度秋涼，俯仰之間已為陳跡，

物換星移之後皆成過往雲煙啊!我只能淡然一笑，

是的，我們都變了，只是你還保留著這份情誼的美好，

而我卻拋的遠遠的，因為壓根兒沒想到我們會再度重逢

(所以沒準備重逢的台詞)

此刻我感慨

中年的心洗鍊的比石堅毅，難悸動
中年的情磨練的沈穩內斂，不易感動
中年的眼界高深莫測，歸屬蘊涵深邃裡

有多少愛可以重來

春去秋來難回頭

有多少情願意等待

滄海桑田緣難圓

時間或許沖淡了這份情懷

而今日聚首是一場失而復得的感激~

   今天朋友喜筵我擔任收禮員，一個曾經熟悉的臉孔出現

在我面前，我驚喜的喊出你的名字並詢問"老婆呢?"這一切是如此

自然，我也大方的向她(一個結束我婚姻的人)問候，當下我心情是

平靜的，沒有一絲怨懟、一絲妒嫉，依然維持原有的愉快，我沒有

在自我安慰，是發自內心感受這奇妙，原來"放下"是如此讓人心曠

神怡，曾經的不堪或許挫敗了當時的心志，但我相信只有走不出的

情緒，沒有過不去的事，感謝來磨難我的人，讓我得到教訓與智

慧，雖然還有我不太能原諒的，但對這位女士我早釋懷，

因為我比從前快樂~

  當两個不再交集的靈魂何苦不情願的綁在一起，两個人在一起

是追求幸福而不是創造痛苦，錯誤了，要有修正的勇氣，當人生

出現"轉折"時其內心的恐懼來自對未來的不確定感及未知的茫然，

在現實生活中學會"接受"我想還有很多的可能等我們去相遇，

過去可以當回憶，未來才是我們要創造的。

  你來跟我辭別時，我端詳了你的她，發現她清秀的臉龐洋溢著

幸福，且你們還蠻登對的，希望我的成全帶來你們的圓滿~

也希望不久的將來我也有個"他"來圓滿我的人生~

我煩，是因為晚餐還是便當加養樂多

我累，是因為沙發多了個空位

我倦，是因為另一杯咖啡已冰冷

我慌，是歲月不留情澆熄我的熱情

我冷，是因為被子裡的溫度總是一派冷靜

我氣，是總愛自己忘了找個人愛

忘了盼望也是一種淒涼的美~

忘了等待也是一種距離之美~

昨晚接到一通請託前往查看最近常鬧自殺同事的電話

(因他返北無法親自前往)，我一聽”又來了”前陣子不才

在臉書留下類似遺言，忙壞一堆人這次的真實讓我存疑，

由於平常業務少接觸疏於連絡想想應給予適時關懷，

於是飛奔前往，當在你家門口發現你昏沈癱軟無力應門時，

在不得其門而入情況下只好攀爬進入

(我不過是學狗急跳牆的絕活，別誇讚我)，在確定你吞了

幾顆安眠葯尚有微弱意識無大礙時我狠狠罵了你幾句，

你是男人我無法把你扛起只好請求支援把你送到急診室

掛點滴，當你虛弱的躺在病床上時你握著我的手說，

沒想到同事一場竟在此種形情互動，他不知人間還有溫情，

我說人間處處有溫情，我們都在還有更多關心你的人。

   自殺，是心靈最無奈的吶喊

         是內心深處最無助的放棄

         孤獨世界裡的黑暗沈淪

   當生命遇到不能承受之重時

   痛苦掩蓋一切

   悲情蒙蔽理性

   傷心"欲絕”足形容

   以為結束是種解脫

   我只能說這是最爛的理由、最傻的決定、最孬的逃避

   此種經驗也曾有過，只是我找到了為親情、為自己而活的理由

   今天我把你拉回來了，更希望救活你的心

   好好活下去吧!

   折騰了一晚終把你送回家

   希望明天的太陽能溫暖你心

   照亮你繼續要走的路~

雨 擱淺了往外的心

雨 鎖住思緒於室內

雨的詩意為悠閒週末

薰染了浪漫

雨的淅瀝聲為恬靜假日

感染了慵懶

如果雨是大地的甘霖

我心也曾逢甘露滋潤

如果雨變山林猛獸

我心也曾遭洪水侵襲

如今淡然中品味這熟悉的孤獨

雨過後

明日的田野是否依然美麗

雨停後

今日的惆悵是否隨雨水流向遠方~

孩子的父親是誰?

當人們茶餘飯後閒嗑這與己無關的話題時，

是否有人體會那個無法決定自己身世女孩

的心情?孩子無辜的被新聞、報章雜誌

消費著，只因她有個交際長袖善舞的母親，

是大人的喜博版面、金錢糾葛還是媒體

奮力的挖掘?而要一個八歲小孩捲入大人

間複雜飄風戲月的關係中，媒體的嗜血

有時忽略了當事人及受害者的感受，只管

奮力扒糞(當然此舉有好有壞~)；

是否設想那女孩如何面對同儕的嘲諷?

是否同情女孩無法認祖歸宗的窘境?

及其成長過程的陰影，誰願意這無奈

的身世被公諸於世?

只因她有個貌美的名媛母親

及圍繞母親身邊那些事業有成

的大老闆(其中一定有一個是她的生父)

這樣的身世究竟是幸或不幸?